Šale o mačkama i mačkama

Šale o mačkama i mačkama su sjajne. Sastavljene su posebno, sjećaju se istinitih priča iz života, u kojima su se nesretne mačke pomiješale sa svojim nepredvidivim i često neprimjerenim reakcijama, tukle poznate prizore i izreke, općenito, gdje god je šaljivi trenutak, možete povući rebraste šapice i ovo će samo još smiješnije.

Ne vjerujete? Uvjerite se sami: najrelevantnija tema danas o ožujskim mačkama.

Šale o martovskim mačkama: istina i fikcija

  • Mačka Vaska je poskočila, utapajući se na trbuhu u snježnim nanosi, nervozno ga je vukla za brkove i vikala najodvratnijim materinskim glasom negdje do neba:
    - Gdje je tvoje slavno proljeće? Gdje je sunce, zelena trava? Gdje su masni miševi? Gdje su napokon djevojke? Zašto još uvijek ima snijega i hladnoće?
    I samo su ljudi ovu akciju gledali kroz prozore i odobravali glavom:
    - Bravo Vaska, osjeća se proljetna hitna pomoć, ne možeš prevariti mačku!

Šal je nastao na temelju zavjere: ogromna bijesna mačka krenula je uobičajenom šetnjom u dvorište privatne kuće i hrabro nadvladala mržene snježne pahulje, dok je još uvijek nešto rječito meo. Video je dobio ogromnu količinu pregleda na YouTubeu, ljudi su se nasmijali i došli do zanimljive glasovne glume.

Ali najčešće su ožujske mačke povezane s neobuzdanim ljubavnim nagonima, cijelu noć zavijanjem srca pod prozorom i hvalisanjem.

  • Pitali su mačku:
    - Reci mi, istina je da je u ožujku ...
    - Što si ti? Ne sužavajte svijet, ožujak nije iznimka!
  • Mačke, poput žena, vole uši. Inače zašto mačke toliko vrište na proljeće?
  • Tip se žali prijateljima:
    - Kako su umorni ovi mačji vriskovi ispod prozora! Evo ljubavnih bića u ožujku ... već sam izdao bull terijera na njima ...
    - I što, grickaju mačke ?!
    - Da ... Štenad štenad terijera nije potrebna?
  • Jedna je žena živjela mačku koja je bila vidljiva po povećanoj ljubavi ne samo u ožujku, što se domaćica doista nije svidjela. Kako ga ona jednostavno nije nagovarala, zvala na savjest, prijetila - mačka nije bila ništa. Kao rezultat toga, žena ga je odvela veterinaru, on je mačku skalpelom opsovao i učinio svoje prljavo djelo. Čim se mačka udaljila od anestezije, odmah je krenula na vihor, mršav, izmučen, ali sretan se vratio!
    Žena na gubitku:
    "Jeste li kateterirani?" Zašto si trebao izlaziti?
    - I što? Sahraniti takav talent bez obrazovanja mladih?
  • Mač Leopold je u proljeće oduševljen i energičan, ne računa samo na prijateljstvo.
  • Mačke u ožujku ne zaostaju za mačkama.
  • Dvije mačke su se srele:
    "Obećao je da će se udati za mene!"
    - Kada?
    - Da, početkom ožujka.
    - Ah, slušajte još, u ožujku svi obećavaju.
  • Mačka i mačka igraju se u skrivače, on vozi. Ona zaigrano njemu:
    - Zatvori oči i broji do deset, a onda pogledaj. Ako nađete, dobit ćete sve o čemu sanjate, a ako je ne pronađete, onda se sjetite: ja sam u tom ormaru!

Šale iz serije o čovjeku i mački

"Ljubav" između muškaraca i mačaka nadaleko je poznata, pitam se zašto se toliko mrze? Uostalom, i oni ne mogu živjeti jedno bez drugog!

Postoji izbor viceva o čovjeku koji se želio riješiti mačke.

  • Susjedi razgovaraju:
    - Jako se brinem za svog muža. Otišao je u rijeku da ukrade mačiće, ali još uvijek se nije vratio.
    "Možda traži ugodno mjesto?" Ili reći zbogom ...
    "Možda se, naravno, oprosti, ali zašto su mačići puzali kući prije sat vremena?"
  • Čovjek se čvrsto odlučio riješiti mačke, pa ga je dobio. Odvezao se u šumu, nije imao vremena doći kući, jer ga mačka susreće u hodniku. Što sigurno učiniti? Seljaci na poslu savjetovali su da mačku stave u vreću kako ne bi vidjela cestu, i ne samo da je odvedu u šumu, već je petlje i stalno okreću kako bi potpuno zbunili mačku. Tako je seljak odjurio rano ujutro: kilometar prema jugozapadu, deset kilometara prema sjeveru, zatim tristo metara prema istoku i par puta u krugu. Umorna, vrtoglavica, sjela je da se odmori, bacila torbu u grmlje. Sada je vrijeme za odlazak kući .... Kvragu, čini se pogrešnim putem i čini se da nisam putovao tako ... Već poslije mraka nazvao je svoju ženu:
    "Je li ta stvar kod kuće?"
    - Da, odavno je došao
    - Pitajte ga treba li skrenuti desno ili lijevo od velike breze?
  • Mačka se umorila od jedne obitelji, odlučili su je baciti. Ali da se mačka ne vrati kući, jer svi znaju za tu sposobnost životinja, smislili su ga da ga odvedu i odaberu mudriji put. Tako je čovjek s mačkom otišao u šumu, ne slušajući i duha od njega, njegova je žena već počela nervirati. Kasno noću zazvoni zvono na vratima, obje na pragu.
    Supruga napala:
    - Gdje se družite? Zašto si pustio u šumu? Zašto se mačka vratila s tobom?
    - Da, da nije mačke, smokve, ja bih izašao iz te šume, njegovim stopama otišao kući.
  • Čovjek i mačka razgovaraju u kuhinji. Čovjek je nervozan:
    - Moja jučerašnja porodica rodila je tri što da radim, ne mogu zamisliti.
    Mačka uvjerava:
    - Samo pomisli, trostruko! Podijelit ćete u dvije točke i dogovor s krajem!

  • Jedan je čovjek bio nogometaš, tako da njegova mačka nikad nije spavala na podu, uvijena u ugodnu loptu.
  • Muška logika: ako sam se probudio noću, znači da su me probudili; ako ste se probudili usred noći, onda je ovo važna i hitna stvar, pa, mačko, pažljivo vas slušam.
  • Čovjek usrani mačku, misli što baciti u smeće: mačku ili cipele?
  • Mačke i muškarci imaju zajedničku karakternu osobinu: sumnjičavo su privrženi kad žele jesti ili negdje gdje su sjebali.
  • - Draga, moraš dobiti mačku.
    - I što? Gašenje?
  • Muškarac se zadržao s prijateljima, prikradajući se kućama na vrhovima prstiju, kako ne bi probudio ženu, nije upalila svjetlo. Pijanim očima zakoračio je na mačku u mraku, mačka je viknula poput klanja, supruga je skočila gore, upalila svjetlo. Dok se nije oporavila od sna i pogledala na sat, muškarac je izašao:
    - Evo, stoka, gdje si legao! I što tražim od vas ujutro? Što je zastrašujuće?
  • Muškarci sjede i piju. Razgovaraju o svojim mačkama:
    - Ime moje mačke je stiropor: utopim ga, utopim ga na ribarskom putovanju i on iskoči.
    - A moj nadimak je Boomerang: kamo god ga bacili, i dalje se vraća na svoje mjesto.
    - Pa, imam mačka Giordana Bruna.
    - Da, sad ste sadist!
    - Ne mislite što, on jednostavno gleda zvijezde kroz teleskop.
  • Čovjek je stalno mazio mačku u sobi na tepihu, nije mu bilo govora, zakleo se takođe. Čovjek se sjetio provjerenog načina - da nogom pokuca mačku u svježim poslovima, da i sam postane gadan. Evo mačja sranja, čovjek s nosom, turkista-turkinja, a zatim je baci u prozor, srećom, prvi kat. Drugi put na isti način, treći ... Mačka i dalje pukne po tepihu. Tada je čovjek teško razmišljao što drugo učiniti, sjeo je na stolac i utihnuo. Vidi se da je mačka ušla u sobu, ne primijetivši vlasnika, stala je na tepih, obavila svoj prljavi posao, naljutila hrpu i vrisnula kroz prozor!
  • Drugi dan sam uhvatio njenog muža: trljala sam laptop svojim mačkom!
  • - Mama, da kupimo mačića?
    - Ne, alergičan sam na životinjsku dlaku.
    - Dušo, na kaputu od minke?

Mačke u kući: što može biti veselije

  • Mačka se danas uspjela toliko pokvariti da je slučajno pala u svoju ladicu.
  • Mačka je tako pametna životinja da kad vičete "Kamo ćeš ići !! !!", automatski mijenja vektor smjera.
  • Najviše noćna mora za mačku: djetetovo oklijevanje, raširene ruke i radost: "Kiiissyayayaya." A iza zida.
  • I naša se mačka isprva bojala usisavača ... ali onda ništa, uključila se.
  • Tajna vječnog kretanja je jednostavna: mačka plus čopor.
  • Kako objasniti mački da je stan već naš i da ga ne treba obilježavati?
  • Dva tjedna odgajao je mačku zbog lokve u WC-u. Pokazalo se prozaičnijim - cijev je procurila.
  • Ne postoji niti jedna osoba koja će raditi jesensko kišno jutro i ne zavidi svojoj mački.
  • - Mogu li maziti mačku?
    - Naravno da možeš! Sada idem samo u ljekarnu po jod i zavoje.
  • Baka zove Ministarstvo za hitne slučajeve:
    - Zdravo, moja mačka sa stabla se ne može spustiti. Dođi, pomozi joj da ga skine.
    "Bako, mačka će sići kad se umori sjediti tamo."
    "Prijatelji, što ako ona to ne može sama?" Hoće li tamo gladovati?
    - Bako, često viđate kosture mačaka na drveću?

  • Djevojčica je mačka prvi put vidjela mačića, dok je mačka dopuštala, zabavljala se s njim, igrala se, gurala njušku u mlijeko.
    Iznenada vikne:
    - Tata je mačiću po mlijeku obrisao lice, obrišite ga, molim.
    "Ne brinite, mama će ga lizati."
    Djevojčica nestrpljivo povlači majčinu suknju:
    - Mama, dobro, mama, mače hoda prljavo kad ga ližeš?
  • Muž i žena u odmaralištu prisjećaju se jesu li sve radili kod kuće, isključili to:
    - Jesi li nahranio Vaska?
    "Ne, mislio sam da ćeš to učiniti."
    - Neke mačke nam priđu nezadovoljne što nema odmora, umiru.
  • Na poslu se svađaju o prednostima i opasnostima držanja hrčaka u stanu. Argument je završio argument:
    - Jednom nisam imao vremena kupiti mačku Whiskas, pa su hrčci puno pomogli.
  • Misli o mački, kada se privezala da pokvari tepih na sofi:
    - Da, nemoguće je, naravno, ali postoje olakšavajuće okolnosti: nitko ne vidi - ovo je jedno vrijeme, oko je mračno - to su dva, pa, sigurno ću ih sahraniti - tri!
  • - Hitna pomoć? Dođi uskoro, naš sin je progutao živog miša!
    - Idemo, ali za sada otvorite usta vašeg sina šire i držite sir, što ako miš skoči na sir?
    Stigla je ekipa hitne pomoći, slika: sin, usta širom otvorena, pjege se drže ispred nosa.
    Doktor nervozno:
    - Tražio sam sir, a ne štruce, miševi vole sir.
    -Da, ali sad namamimo mačku.

Mačke i hrana: smiješne priče

Najpoznatija šala o mački i heljdi (tjestenina, krumpir i slično koje mačke „vole“).

  • Čovjek je odlučio malo uštedjeti, razmišlja, zašto ne pojesti heljdu nekoliko dana: korisno, jeftino? Ali mačka nije odmah shvatila njegov vlak misli.
    Prvi dan u svojoj zdjeli s heljdom ponosno:
    - Fuuu, kakva gadna stvar, za ništa!
    Drugi dan na zdjeli s heljdom:
    - Opet heljda, nema sorte.
    Treći dan, u istoj zdjeli s istom heljdom, ali s nadom:
    - Je li heljda zdrava?
    Četvrtog dana mačka leti u kuhinju, koči za zdjelu i radosno:
    - Oh, daju heljdu, bok !!

Ili nakratko:

  • -Fuu, heljda ...
    - Opet heljda?
    - Oh, heljda!
  • Vaska je bio čudna mačka: poštovao je haringu ispod krznenog kaputa, meso iza sofe, kobasice ispod stola, kotlete ispod pokrivača ... Općenito, bio je vrlo sramežljiv u hrani.
  • Kako se kulturna tradicija temelji na kinu: mnogi i dalje jedu sendvič s kobasicama samo zato što je u crtiću jedna mačka rekla da ima bolji okus.
  • Mačka je vrlo druželjubivo stvorenje i nikad neće prigovarati što jedete noću. Jednostavno će jesti s vama u društvu!
  • Židovi su kupili kilogram mesa, sakrili ga u smočnicu. Ujutro smo zaglavili - nema mesa. Počeli su razmišljati kuda to može otići, sumnja je pala na mačku - ona je zakucala! Uhvatili mačku, stavili na vagu - samo jedan kilogram težine.
    Onda djed kaže:
    - Pa, našli smo meso, ali kamo je otišla mačka?

  • Mačka dolazi u bar i kaže:
    - Čašu piva i slanim orasima, molim vas, ovdje imam posao, prisustvovat ću.
    Barmen je zbunjen, ali služi svemu. Mačka je sjedila za šankom, pijuckajući pivo. Barmen nije mogao podnijeti, kao što je to tako, pričajuća mačka s pivom? Naziva ravnatelja cirkusa, govori o onome što se dogodilo. Redatelj se vozi da vidi takvo čudo, raduje se, dolazi s brojem u pokretu i počinje zavoditi mačku:
    - Želite zaraditi tisuću dolara?
    - Želim, ali što bih trebao učiniti?
    - Pa, ja sam direktor cirkusa, želio sam da dođete k nama ...
    - Pa, zapravo je moguće ići u cirkus, ali ne razumijem. Zašto su vam potrebni programeri?

Kvintesencija humora o mačkama

Sjetite se, kao i prije: "nekako su se ruski, njemački i francuski upoznali ....." i priča je trajala pola sata, gdje je do kraja početak već zaboravljen? Sada bi sve šale trebale biti kratke i vrlo smiješne, meme dobivaju posebnu popularnost - smiješna slika ili fotografija gdje se odigrava dobro poznata situacija, štoviše, glumačke likove zamjenjuju popularne ličnosti - sve je to sol, ili maštaju o sramežljivim mačkama na temu fotografije.

Meme o mačkama su smiješne do suza, vrlo je neočekivano vidjeti lica životinja u određenoj situaciji.

Šale na bolnu temu u mačaka

  • U veterinarskoj klinici, nakon operacije kastracije mačaka, medicinska sestra piše dokumente i ispunjava karticu:
    - Ime mačke, starost?
    "Fidel, sada Castro, dvije godine."
  • Siguran sam da između vlasnika i njegovog kućnog ljubimca postoji nevidljiva, ali jaka veza. Jednog dana mačka je ozlijedila šapu, pa mi se iz nekog razloga noga razboljela na ravnom terenu, inače je to bilo ... Stani! Bliiiinn, mačku sam snimio sutradan za kastraciju !!!
  • Lijepa i vitka djevojčica vozi se autobusom i u krilu drži mačića, nježno ga milujući.
    Čovjek u blizini to nije mogao podnijeti i razigrano nagovještava:
    - Volio bih biti na mjestu vašeg mačića!
    Djevojčica ga povuče:
    "Pa, to je teško: vodim ga u veterinarsku kliniku kako bih ga kastrirao."
  • Stara sluškinja sjedi u svojoj kuhinji, pije tekući čaj i u mislima razvrstava svoj dosadan život: kako bi je promijenila? E sad, kad bi odjednom bio pored nje tako inteligentan i razumljiv čovjek sličnih životnih navika, koji se ne bi trebao stidjeti, koji će uvijek razumjeti i vjerno biti tamo, koji će se rado vratiti kući s posla, tko će zagrijati usamljeni krevet, tko će imati dobro jutro i izgovori sve ljubazne riječi ... Pogled joj je pao na mačku. Ovdje! Evo ga, čovjek mojih snova! Da su me, za moj pravedni život, za besprijekoran ugled, više sile nagradile i mačka bi se pretvorila u čovjeka ...
    Mačka ju je pogledala s nekim dubokim razmišljanjem, čak pomalo osvetoljubivim:
    - Budalo, zaboravili ste kako me odvezla do tih izvršitelja da kastriram? Rekao sam ti da ne!

U šali je tema mačaka i mačaka neiscrpna, sam život stalno izbacuje svježe ideje, tako da su ove životinje originalne i nevjerojatne.

Najbolji izbor video viceva s mačkama

Pogledajte video: Mačke Prepala Krastavaca - Mačke Vs Krastavaca - Smiješne Mačke 2016 (Rujan 2019).